En defensa del Sánguche de Milanesa

Estábamos hablando con Chorchu de lo triste que nos sentimos

Uno se pregunta por que hay tantos modelos de yerba cuando se acerca a las góndolas(las hay de naranja, limon, azucaradas, de alitas de pollo de lo que quieras); por que la mayonesa natura sobrepaso a hellman´s; como hacen para seguir cambiándole el envase al AXE y seguir vendiendo; por que desaparecieron los 43/70; la cerveza era la quilmes nomás; que pasó que antes comprarse una mac era groso y ahora sos uno mas del montón; por que stallone no hizo mas una película buena (y para colmo aparece con los ojos pintados en la ultima :S); que es de la vida de piñón fijo? y muchas otras interrogantes que hacen que la vida te refuerce la cruel realidad de que algo esta pasando…estas envejeciendo.Pero no del todo, de apoco. Es cruel la vida y no te deja ser joven durante 80 años y después amasijarte al toque.

Pero como nosotros somos jóvenes y no

24 hs de sufrimiento

Me sonó el timbre y eran las “Tortugas Ninjas” querían secuestrarme durante 24 hs….no les avise porque que no me dejaron llamar.

Me torturaron, me esposaron a la cama, me pegaron con un látigo, me insultaron y para colmo trajeron un espejo para que viera todo lo que me hacían…fue inhumano.Costó, pero pude con ellas.

Poseo razones para creer que Donatello esta cruzado con gato.

Por ahora estoy a salvo…pero prometieron volver y hacerme su “esclavo” si alguno me puede ayudar avíseme. Estoy durmiendo con mucho miedo desde entonces.

Mi gran temor es el síndrome de Estocolmo

La verdad sobre las tortugas (Documento Fílmico-TOP SECRET)

Obsérvese en este video de inteligencia como estos quelonios pueden dominar la situación y ponerte en riesgo de morir deshidratado, demostrando una vez mas su desprecio por la raza humana

MATRIMONIO HETEROSEXUAL (pero entre personas del mismo sexo)

Oh!! Siii, gracias a todos los que hicieron posible que, exista algo tan fantástico!!
¿Y por qué digo esto? Bueno, hay algunas cuestiones... se me ocurre que:

· Como no existe la atracción mutua, jamás hay que renegar de si tenés buen aspecto, estás en buen estado físico! Directamente no hay que preocuparse!

· Encontrás la tabla meada? Que importa? Meala vos también!

· Llegás a tu casa y encontrás el cesto del baño lleno de cosas ensangrentadas? Y?? Aportás con las tuyas también!!

· Si te casás con tu mejor amig@, ya de entrada tenés resueltas más cosas que un matrimonio normal.

· No te importa lo que haga, si quiere llevar una vida promiscua, solo te afecta si te llena la casa de chimpancés.

· No esperás nada de índole sexual.

· Pueden tener piezas separadas sin sentir que las cosas están empeorando para los dos.

· Se puede uno comprar la XBOX360, o pintar y cambiar de golpe todas las cortinas, y en vez de pelear, recibiría todas las felicitaciones de su pareja!

· Es más fácil hacer swinger entre matrimonios heterosexuales justo del sexo opuesto! ♥

· Basta de perder el tiempo en conquistas, y llamados de atención! Ya desde el primer día de casados, saben los dos, que no pasa nada

· Podés compartir algo que ninguna pareja puede... mirar mujeres u hombres por la calle y hacer comentarios lascivos, sin que corra riesgo la pareja

· La amistad realmente es más inquebrantable que el amor, y sostenible en el tiempo, habría sin duda menos divorcios... a un amigo, uno lo perdona casi de inmediato, con solo decir: "Perdoname che, me equivoqué!" y uno contesta "Ta bien, ya fue! ¿Vamos de joda?"

TODOS PUEDEN APORTAR!!
P.D: Nota de caracter humorístico, cualquier acusación a mi nota como 'ofensiva' será ignoradaa.

La tortuga hizo trampa

Alguien recuerda la fábula de la liebre y la tortuga, bien si no la recuerdan es que no tuvieron infancia y no merecen seguir leyendo; volvamos a la fábula, en ella la favorita campeona indiscutible tendría que ser la liebre señores!
¿Cómo va a ganar la tortuga? ni en un millón de años podría ganarle.
No me interesa la enseñanza que deja el cuento me interesa que intentan hacerte cambiar la mentalidad y virarla hacia que el paso corto pero seguro te va a hacer ganar la carrera, pero esto es imposible.

La tortuga seguramente, decididamente hizo trampa. No existe otra posibilidad; nosotros apañamos desde muy chicos esta situación en la cual la muy estúpida de la liebre se dejó ganar, en vez de al salir de la línea de partida y decirle a la tortuga “me hacés trampa y te fulmino, chichón de suelo”. Lo peor es que la fábula culmina con el infeliz final de que la tortuga ganó, la liebre perdió y con su moraleja;

Todo por un perejil

En estos días me puse a pensar que es lo que hago mal para que mis relaciones se terminen (o ni siquiera empiecen), cuales son mis errores. De mas esta decir que como soy mujer hice un sin fin de conjeturas absurdas que van desde hecharle la culpa a una uña encarnada hasta el color del esmalte de uñas.

Agotada mentalmente, después de buscar y buscar en mi cabeza, después de 10 sesiones de grupo con mis amigas, en las cuales debatimos y analizamos hasta el mas mínimo detalle de este interrogante y después de acosar telefonicamente a mi mejor amigo y a un ex con el que tengo bueno onda, no encontré ninguna razón de peso que me hiciera a MI culpable del fracaso de la relación, pero descubrí que, a pesar de que íntimamente supiera que no soy responsable directo (por que las relaciones son 50 y 50), me culpaba constantemente y vivía las rupturas como el fin del mundo.

Fue en ese momento en que me acorde de todos los estadios emocionales por los que paso a posteriori de una ruptura y de las acciones por las que esas emociones son canalizadas y me pareció interesante enumerar un par de ellas acompañada de su frase característica:

Hace lo que quieras: Roberto, no ves que no me importa nada, andate con tus amigos, con la otra o con quien quieras, la verdad es que se que voy a estar mejor sin vos. Ahora voy a poder volver a salir con mis amigas, voy a tener mas tiempo para mi y seguramente en poco tiempo voy a conocer a alguien mejor que vos, que por lo que te conozco puede ser cualquier persona que se cruce en mi camino. Esta escena va acompañada con la mejor cara de forra que tengo, la mirada mas fría y la pose mas sobrante.

Me quiero morir: no puedo creer que le haya dicho todo eso. ¿Se habrá enojado? ¿y ahora que hago? Me voy a quedar sola para siempre, nadie me va a querer como Roberto. ¿Por que en el año 2002 no le habré preparado la torta de chocolinas que me pidió? ¿Por que nadie me quiere? ¿Que hice yo para merecer esto?? Estos cuestionamientos generalmente me surgen a penas cruzo la puerta de mi Dpto., (después de haber hecho 10.000 Km en bondi, con la mejor cara de no me pasa nada y tratando de autoconvenserme de no voy a llorar, no voy a llorar), cuando logro tirarme en el sillón (o cama si esta mas cerca) y me descoso en un mar de lágrimas.

Vengan todas a casa: después de gastar una fortuna en teléfono contándole a todas mis amigas lo mal tipo que es Roberto, y en un acto de caridad de su parte (después de escucharme llorar 3 horas por teléfono), nos juntamos todas en mi casa a seguir hablando mal de Roberto, viendo por que me dejo, por que todos los hombres son iguales y por sobre todo a trazar un plan maquiavélico en contra del NN ya que a partir de este momento es innombrable. Todo esto mientras llenamos nuestro cuerpo de carbohidratos y alcohol (elementos 100% necesarios en este tipo de situaciones)

Dame todas las películas de amor (que sean tristes): generalmente después de la charla, las conjeturas y los planes, una vez que a todas mis amigas y a mi se nos paso la resaca, empiezan los llamados para salir, y yo que estoy con todos los ojos hinchados, con la cara como pelota por la retención de líquidos por vivir a carbohidratos, decido quedarme en casa...El problema, me tengo que quedar sola, Roberto no esta!! y ahora ¿que hago? Ya se...(pienso) me voy al vídeo y me alquilo todas las películas de amor que existan (eso si que sean triste y que me recuerden que ya no hay mas amor en mi vida). La maraton de pelis generalmente dura toda una noche y para variar con muchos carbohidratos.

Hay una lágrima sobre el teléfono: acá no hay mucho que contar, es la etapa que se caracteriza por la sucesión de llamadas a Roberto que van desde decirle que lo extraño, pasando por un vos te lo perdes, hasta terminar en que es un reverendo hijo de su madre por haberme dejado.

Me interno en un Gym y me hago herbívora: claro, después de haber comido por lo menos 4 toneladas de chocolates, gomitas, caramelos y cuanta cosa que engorde que existe en en mercado, estoy hecha una vaca, y si realmente sale con Pampita no me puede ver así...asique lo mejor que puedo hacer es de ahora en mas vivir a lechuga y hacer gimnasia por lo menos 20 horas de las 24 que tiene el día.

Voy a donde vos estas para que veas que estoy hecha una Diosa: después de tanto entrenamiento y de casi haber muerto de hambre, estoy en mi mejor momento y que mejor cosa en el mundo es que Roberto me vea así y se muera por lo que perdió. Llamo a las chicas, organizo el plan, me voy de Shopping, voy a la peluquería, me hago revoque fino y salgo hecha una femme fatal...Llego al bar, entro llevandome el mundo por delante...y de repente lo veo...si si, ese es Roberto, creo que no me vio...no, no me vio por que esta de espaldas (le comento a mis amigas) se da vuelta, lo miro...y de repente pienso...¿¿¿tanto esfuerzo por este perejil, que ahora esta mas gordo, mas pelado y tiene menos onda que pelo lacio???

...y después de tanto esfuerzo de producción, no queda otra que volver a las pistas con la esperanza de haber aprendido algo de todo esto y de que el próximo valga la pena!!...

Gordo deja de darme de comer. El emblemático gordito luismi como le dicen uds. salió a decir pavadas "Luis Miguel reapareció con un mensaje a sus fans: No deben creer nada de lo que oyen" Clarin 14/09/10.




Si señor!!! amiguitas consumistas (que pensaban que estar paradas en la lluvia y el viento esperando una entrada para ver a este mejicano no era símbolo de consumo...y de escasez mental aparte) el gordo salió a vender again! dio conferencia de prensa diciendo que no crean lo que oyen (habrá que creerle a él? o dentro de su regla magistral se autodescarta? ) dice ahora que estaba en Bora-Bora....doy fe yo lo ví en zunga colgado de una palmera gritando "soy la reina de los lagartos". Para gordo de afanar por favor


Pasemos a lo importante del día:

Las 20 cosas que aprendí de intentarlo

Hola gente! Soy Lobizón, en este humilde acto, voy a hacer un aporte intelectual de mi autoría. Lo escribí en una noche loca de Abril, donde la verdad, me sentía para la mierda, y escribí todas mis miserias... a los 15 minutos estaba despanzandome de la risa que me dio haberlo escrito!!

Esta publicación ya fue realizada originalmente en Taringa! y la estoy trayendo a El Ajustticiador, para deleite de las masas Bloggeras! http://www.taringa.net/posts/humor/5652598/Las-20-cosas-que-aprendi-de-intentarlo-_-Gustavo-Lobo.html

Por favor, siéntanse en abosoluta libertad de leer y reir!! Y el primero que dice que no coincide con algo de lo expresado, puede realizar las críticas que desee!

Las 20 cosas que aprendí de intentarlo... a saber:

1. Si te dice que le gustaría un 'tipo como vos' en su vida, no te entusiasmes que vos no sos.

2. Si la invitaste a salir y te dijo que si, tranquilo, ya te va a avisar que tuvo un problema.

3. Si de verdad salís, y no la conocés, agarrate porque puede pasarte cualquier cosa y te aseguro que ninguna va a ser como sacada de película porno.

4. Si de verdad salís, y ya la conocés, es porque todos los demás planes se le pincharon y te tocó a vos.

5. De verdad, no importa cuánto lo intentes ocultar, va a tener un cálculo preciso de cuánto hace que estás solo al verte.

6. Siempre que le des prioridades a alguien, analiza fríamente qué prioridad tenés para ella, te vas a sorprender de que no tengas ni la mitad que le diste.

7. Si llega a saber mucho de vos antes de que siquiera le des un beso, cagaste, bienvenido a la amistad entre el hombre y la mujer.

8. El olor a perdedor es más fuerte que el perfume de $400 que te compraste.

9. No se te ocurra pensar que vas a poder evitar que ella se entere que tu novia te dejó hace 6 meses.

10. Mientras más te guste, más abismal va a ser la distancia que te separa de ella.

11. 'Gorda' es mala palabra. Pero 'Linda' es un agravio imperdonable que la va a alejar de vos para siempre.

12. Lo que a vos te de orgullo, a ella le va a dar pena.

13. Ella está sola por elección (aunque no lo diga), vos estás solo porque sos patético.

14. Mientras más confianza te tenga, más vergüenza vas a pasar cuando le digas que vos sentís otra cosa.

15. No desconfíes de tus emociones, si te cuesta mucho decirle lo que sentís, es porque hasta la última molécula de tu cuerpo se enteró antes que vos de que no te va a dar bola nunca.

16. Es mentira que no haría nada en la primera cita con un hombre, pero la primera cita con vos no esperes que rompa ninguna regla.

17. Conocer mujeres por internet a los 20, te llena de posibilidades. A los 30 te hace un ser indeseable.

18. Si le gustaste a alguna, agradecé y sé buen hombre, porque esa que soñaste toda tu vida, o no existe, o es para otro tipo.

19. Vos sos lo mejor que le puede pasar en la vida, pero ya le gustó ese zaparrastroso sin educación, nada dentro de la inteligencia humana va a hacerla cambiar de idea.

20. Cuando sientas que tenés chances, tengas confianza y te ilusiones, va a ser el momento justo para enterarte de una cruel verdad: A ella no le pasa, ni le va a pasar, lo mismo con vos de ningún modo!!

Ciega, sorda y encima crédula

Ayer, mientras escribía y chateaba con una amiga (SI SEÑORES LAS MUJERES PODEMOS HACER MAS DE UNA COSA A LA VEZ!!) me di cuenta que en ciertas ocasiones, las mujeres (o por lo menos mis amigas y yo) nos volvemos ciegas, no vemos señales obvias, que titilan cual luces de arbolito de navidad, sencillamente hacemos la vista gorda y como por arte de magia las borramos de nuestras retinas (ojo, esto es solo circunstancial, ya que cuando nos conviene, si vimos y bien que vimos) y de nuestra realidad y nos terminamos haciendo moco contra un paredón. También nos volvemos sordas, tenemos la habilidad de no escuchar lo que no queremos y cuando decidimos hacerlo, nos volvemos crédulas, ya que, después de siglos de escuchar las mismas frases trilladas, las seguimos creyendo y como es de esperarse, terminamos cayendo de nuestra nube a mas de 1000 km por hora para estrellarnos contra aquella realidad que no quisimos ver ni oír...

Con ciega me refiero a que por mas que sabemos que el que esta en frente nuestro es un perejil, que no es el hombre de nuestros sueños, que dista mucho de ser ese tierno, valiente e inteligente hombre con el que soñamos alguna vez. Es no ver, por el tiempo que dure este periodo de insania, que el que tenemos en frente es un egoísta, que solo piensa en el y lo mas triste de todo esto es que no le importamos y por mas esfuerzos sobre naturales que hagamos, no nos quiere ni nunca nos va a querer.

Por todo esto, decidí hacer una pequeño manual de bolsillo para tratar de advertir catástrofes emocionales, ahorrar dinero en terapia y sobre todo energía, por alguien que no vale la pena.Y aunque seguramente en los próximo meses terminare cayéndome mas de una vez de mi nube, y aunque se que posiblemente voy a volver a ilusionarme con el primer perejil que se me cruce, voy a ser consciente de todo esto y voy a poder putearme solita por tonta y no voy a perder miles de horas (mías y de mis amigas) analizando situaciones por demás conocidas.

El que te pida el teléfono NO implica que te va a llamar: Eso es así, por mas que te concentres en la pantalla del celular, por mas de que revises si tiene tono el teléfono y llames 100 veces al *611 para ver si a personal no se le cayeron las antenas, si no te llama en un periodo de como máximo 1 semana, hay que resignarse a que nunca te va a llamar. Y aunque me cueste entender para que le piden el numero a alguien al que no tienen la intensión de llamar, debo reconocer que cada vez que conozco alguien en un bar o en un boliche, con el cual gasto horas de mi tiempo hablando y coqueteando, lo mínimo que espero es un llamado o un mensaje de texto. Pero esto no es algo que se me ocurrió por que si, no es que me enamore a primera vista o que soy una loca psicópata que apenas la miran cree que encontró al amor de su vida, esto es así por que vos me pediste el numero de teléfono!!

Si no contesta, menos va a llamar: si por milagro del señor, alineación de los planetas, te llama eso no implica que puedas llegar a mantener una comunicación fluida con el sujeto en cuestión. La señal mas clara de esto, salvo que haya tenido un accidente, este siendo asaltado en ese preciso momento, lo secuestraron y esta maniatado, es que no te conteste los mensajes de texto. Pero como en el fondo somos crédulas, lo primero que pensamos es: "seguro que no tiene crédito"...y es ahí cuando llamas. Repito salvo que se den alguna de las situaciones antes enumeradas, si no te contesta es por que no quiere hablar con vos!! y por mas de que lo llames 45 veces, le mandes 100 mensajes de texto, no te va a contestar. Y si no te contesta...menos te va a llamar...

Se me cayó el messenger: puede ser que por cuestiones de seguridad, no le hayas dado el teléfono sino el mail al muchacho en cuestión y que como la luna estaba llena y había justo en ese momento un eclipse de sol, te haya agregado al MSN. Te conectas y los ves ahí...con un nick pedorro al estilo "Panchito el pistola" ...después de mucho, mucho pensar te aventuras y le mandas un "Hola nene!". Después de esperar mas o menos unos 15 minutos en vano, ya que el muy forro no te contesta...le pones pilas y le mandas un tímido ¿estas?....en ese momento pueden pasar tres cosas: que te conteste, que te quedes esperando para siempre o que el muy hijo de su madre de pronto aparezca como NO CONECTADO. Lo mejor es que en caso de que se de la opción 2 o la 3, lo bloquees y lo elimines, si no te hablo...NO TE VA A HABLAR!

¿Cuando nos vemos?: repito, el hecho de que tengas una buena comunicación con el muchachito, no implica que lo vuelvas a ver y en todo caso si notas cierta resistencia a un segundo encuentro, lo peor que podes hacer es invitarlo a salir y si aun sabiendo esto lo haces, lo mas probable es que te encuentres con un sin fin de excusas baratas entre las cuales encontramos: ya arregle con los chicos, ayer juegue al fútbol con pibes y estoy roto, me caí de las escaleras, el gato de mi abuelita se murió. Si aun así no te resignas y lo volves a invitar...y te vuelve a dar excusas (todas lo hemos hecho) sugiero tirar la tolla, ya que NO VA A PASAR!!.

Mirarme hace un rato al espejo me hizo acordar de todo lo que no le puede faltar al macho argentino:

Enumero:

El asado con chorizo (esencial para sentirse polenta toda la semana)

El auto (todos tuvieron uno, Don calo tuvo la testarroza, minguito la santa milonguita, el diegote hasta un camión)

La yerba (no tomarse unos mates de vez en cuando te hace menos macho)

Una remera de concierto (vamos que si no la tenés sos un gil)

Parla (si esto no está , chau olvídate de ser uno de los nuestros)

Amigos como uno ( no te vas a andar juntando con cualquier pavote que te baja de rango)

Haber bailado un tango (aunque no sepas. no bailaste no existis)

Nunca haberte sacado una foto con tu hermana en un boliche (eso es patético y sin palabras)

Tomarse un buen vino tinto con el asado (si lo comes con coca dice mucho de vos y si es vino blanco, bueno no esperes que te miren raro)

Tener unos buenos botines (no preguntes para que, es obvio para que)

Tener un amigo si quiera que sea mecánico (esto es esencial los que lo tienen saben a que me refiero)

Haber visto todas las rambo, duro de matar y arma mortal (aunque algunas hayan sido malas)

Sacarle mano a sex and the city en cuanto hay oportunidad (vamos, que esto nos hace mas hombres, nada de andar diciendo que te gustan alguna de esas 4 taradas)

Querer a la vieja (escúchame bien, nunca pero nunca, podes ser un macho argentino sin querer a la vieja, ella es todo)

Meterle un bife a alguno (desconozco macho que no lo haya hecho alguna vez)

Levantarte a la cajera del super (eh viejo, si nunca ni siquiera lo intentaste, no podes decirte macho)

Gritarle el quiero retruco en la jeta a alguno (Si ni sabes jugar al truco deja de leer esto directamente)

Levantarte a la hermana de un amigo (esto es sumamente poderoso para marcar nuestra presencia sobre los otros)

En una reunión de amigos a las mujeres se les dice minas (no recuerdo alguien entre mis amigos que les diga de otra forma)

LO QUE NO DEBE TENER , DEBE DESCARTAR O NO PUEDE HACER

Un cuñado estúpido (es mi caso, no lo puedo evitar y lo mataría con mis propias manos si supiera que luego no tendría consecuencias)

Una foto de tu novia en la billetera (esto no es de macho, te lo impusieron….sacala!!!!)

Ver utilísima, FTV, Cosmo etc (hay tantos canales y tenes que mirar esa basura)

Tener que soportar ir al cine a ver pelotudeces (esto no es de macho, querido)

Aguantarte que se cole alguno en el super (como te vas a levantar a la cajera si sos un pelotudo que deja que lo sobrepasen)

Estar enojado con la vieja (no podes, infeliz…a la vieja se le perdona todo)

Llamarla cuando te dijo que te fueras (puede quedar alguien todavía que tenga tan poco amor propio que lo haga? Siiiii que lamentable)

Pegartela de príncipe azul (no seas pavote cualquier mina sabe que no existe ergo no existís)

Ir a llorarle la carta a la amiga (idiota son amigas no te va a ayudar, te va a hundir)

Tomar daikiri de durazno o frutilla (eso es de mujeres sin lugar a dudas, de que lado estas?)

Llegar al bar y sentarte en una mesa (la única situación que amerita no usar, ese esplendido sector que dios nos dio a los machos, la barra, es haber ido ya con una mina)

Ir al baño con un amigo (esto no se hace, si tu amigo te pide que lo acompañes…revisa tus amistades)

Ser un cornudo consiente y feliz (habrá algo menos macho que esto? No creo)

Faltar a los asados con los amigos (esto da tu perfil de borrego incorregible)

Poner frases de amor en el msn (no pongas nada mejor porque das la talla de zoquete)

Mirar titanic mas de una vez (si te obligan negate….en eso consiste tu machudes)

Comprar la Cosmopolitan para ver que opinan las mujeres (zapallo si no sabes lo que opinan es que tenés menos contacto con una mina que un botín)

Regalarle algo a algun amigo para el cumpleaños (entre machos nos regalamos la presencia nomas)

Estar menos de 10 minutos en el supermercado (esto además de bajarte puntos, te sigue demostrando que nunca pero nunca….. te vas a levantar a la cajera)

Escuchar Ricky martin antes que La renga (tiene sentido explicarte por qué?)

Y una larga lista de etc que no me dan mas ganas de enumerar

Vuelvo con mi sección de noticias pelotudas que me encantan
Que groso che, el gordo no se murió y vuelve a robar a la argentina que parcela de felicidad este país.
"Arranca la venta de entradas para ver a Luis Miguel" (clarín-bsas 13/09/10) Cientos de fanáticas acampan desde hace días para conseguir una entrada. Mas precisamente hay unas cuantas infelices que acampan literalmente desde hace mas de 1 semana; ¿puede existir gente tan imbécil? SIIIII. Ahora vos le decís a cualquiera de estas retrasadas "vamos de acampada a la montaña mi amor" y la respuesta no se hace esperar "hay no mi amor, no me va eso, el frío, el agua, yo soy mas de hotel viste " Te admiro gordo logras tensión, delirio, vida al aire libre... todo en menos de 1 año y para colmo te haces la bolsa jejej sos un monstruo.
"Un australiano "fuma" la Biblia y el Corán en YouTube" AFP (13/09/10) si, si arranco las hojas del Corán y la biblia y se armó terrible faso con uno y otro para ver cual "quemaba" mejor lo que la noticia no aclara es que le metió adentro y si no había ya empezado de temprano quemando alguna otra cosita. Tampoco se pudo conocer "cual pega mas" Esto no es nada nuevo en nuestras tierras; acá se han limpiado la cola con la constitución durante años y nunca fue noticia...ah cierto no había youtube. Ya señaló, el Australiano, que la semana que viene se va a comer al horno con papás a la paloma de la paz disfrazado de “madre teresa”
Capitanich: "Perón fue un creador de su propio éxito" Datachaco(Resistencia 13/09/10)
Para los que no están atentos a lo que realmente importa y son unos despistados les aclaro que Capitanich no es ni mas ni menos que el Koki el encargado de llevar adelante los negocios de la nación en el chaco o sea el gobernador de turno.
El "grande" fue a una disertación en las Breñas (no empecemos a desconocer geografía) lo mas enigmático es el nombre de la disertación Justa de Saber “Perón y Evita trascienden la historia” esta "genialidad" fue impulsada por la diputada nacional Viviana Damilano (que aparentemente no tiene nada que hacer en el congreso).El nombre no termina de alegrarme la mañana (porque me estoy orinando encima de la risa). A saber: como alguien trasciende la historia???? será que trasciende en la historia, pero "la" o "a la" es una cosa imposible o sos parte de la historia o no lo sos...me molesta que intenten acrecentar la figura de alguien diciendo pavadas de esta calaña que hasta un nene de primaria se da cuenta, ¿o es que lo creen seriamente? no sé. Lo mas interesante es que georgi no solo habló y habló y habló de la vida del general sino que lo condimento con algo que es para el recuerdo, una frase que va a marcar a generaciones de peronistas y lo cito: “Perón fue un líder extraordinario. Fue un creador de su propio éxito”, indicó al referirse a “su capacidad de ir construyendo poder desde la nada”. Construyendo poder desde la nada? ? ? ¿me estas jodiendo koki? El general no solo era militar (ya esto solo en este país no es de la nada) Si no un militar de rango que llego a la escena política por un golpe de estado; no nos hagamos los estúpidos...¿no es una forma de poder el derrocamiento de otro gobierno? En cualquier momento los libros de texto del chaco van a describir a don Juan Domingo como una carmelita descalza...para memoria de algunos descerebrados Perón llego en el gobierno de FACTO de Ramirez, fue ministro de trabajo, Vicepresidente de la Nación y Ministro de Guerra...no quiero seguir pero el abuelo del general fue diputado de paso, no sigo deja koki parece que se te olvidaron algunas cosas.
Beso a las damas, abrazo a los caballeros.

Arranco yo

Esta será una nueva seccion de mis secciones, disfruten

Cuentos malos para gente mala

Malo, maldad, maleficio, maltrato; Todas palabras que surgen de una raíz común: MAL; Todo lo que esta fuera de nuestro parámetro social de bien .
En cierto punto (a veces sin retorno) todos fuimos malos una primera vez; quién mas quién menos riose de otro, le pegó al perro cuando apenas lo sobrepasaba en altura y el fiel can inmutable dejo que se desarrollara nuestro diabólico lado siniestro…fue culpa del perro. Para colmo de males siempre le adjudicamos la culpa de nuestra maldad a otros.
Todos seguimos siendo malos en algún punto, cada día y en cada momento pero lo somos en nuestra interioridad la mayoría de las veces.
A quien no le ha pasado alguna vez que le es sumamente más costoso realizar una actividad benéfica que una maléfica, ¿por qué? ¿Será que encontramos en la maldad una sofocación del traspaso de nuestros límites? O en algunos casos ¿será solo placer?

Decidí adentrarme en un retaurant no tenía ganas de cocinar ese día. Elegí una mesa frente a la ventana…un gran marco para observar la gente como corre a estas horas por la ciudad, parece que nadie para ya para almorzar son una nueva raza de seres humanos.
Con la peor de mis suertes en la mesa contigua detrás de la mía comenzaron a acomodarse una madre y sus tres vástagos. Apenas se acomodó ella (lo que yo observaba por el vidrio, que hacia las veces de espejo si observaba bien) los tres hiperquinéticos la siguieron, abalanzándose sobre la mesa. El mas grande no tuvo mejor idea que hacer corresponder su respaldar con el mío; todos saben que esto es una de las cosas mas horrorosa que te pueden suceder, esto no pasa en tu casa o en un lugar de lujo donde las mesas tienen una disposición mas discreta; el engendro comenzó a pivotar con sus respaldo golpeando el mío, no con mucha fuerza pero sí con la suficiente para que interrumpiese mi paz. La madre, advirtiendo la situación, lo reto con una vocecita que hasta me daba lastima y se apresuro con esa misma voz a pedirme disculpas me giré sobre mi asiento y le respondí amablemente que no se preocupara que no había problema, por dentro me retorcía y solo pensaba: ¿Por qué no cuidas mejor a tus hijos, para que los tenés si después no sabes hacerte cargo?.
La camarera me trajo el menú del que de un solo vistazo solicité rabas y una cerveza, algo rápido para abandonar a la brevedad el local y dejar de soportar a esos vándalos que quebraban la pasividad.
Mi pedido estaba demorando mas de lo previsto; ya conocía todos y cada uno de los nombres de fantasía que estos niños les dispusieron a sus muñecos de juguete que como buenos niños llevan consigo a cualquier parte….imaginen tres!!!!
Los plásticos soldados, a todo esto, ya habían tomado el comedor como campo de batalla y parecía haberse desatado la tercera guerra. En uno de esos enfrentamientos por la dominación de la mesa cuatro (se ve que era un punto táctico estratégico), el mas pequeño de los tres quedó enredado debajo de mi mesa entre manteles y ráfagas de disparos que solo un niño puede reproducir; en ese punto ya quería un muñeco yo pero no para jugar a la guerra con estos serafines, sino para acabarlos a todos! Si era posible una buena reproducción de un arma de destrucción masiva.
Donde hay un buen fusil de asalto con mira laser, alza calibrada, doble cargador de 30 rondas cuando uno lo necesita.
Y la muy retrasada?? Hablando por teléfono por supuesto; deberían prohibir hablar por teléfono cuando tus hijos están jodiéndonos la paciencia a todos…o de ultima observar mi cara de pocos amigos que no te esta invitando a comer sino a hacerte cargo
Era mi deber como adulto enseñarles a estos soldados de fortuna que una buena guerra termina con la firma de la paz y normalmente la firma el que sigue con el cuchillo en la mano y esto fue lo que paso por mi mente mientras la derecha abrazaba el adminículo cortante.
Nuevamente intervino la madre que como Jesús alguna vez hizo, los reunió alrededor de la mesa.
Llegó mi ansiada comida, momento póstumo.
Mientras me devoraba una de las rabas y miraba por la ventana un reflejo me impidió degustar mi manjar, a mis espaldas tenía a uno de los jovencitos, ya excombatientes, observándome sobre mi hombro y no hay cosa que soporte menos que me miren desde atrás cuando como o leo el diario.
Deje de masticar y empezó a surgir de mi interior un gran sentimiento el mismo que surge cuando estoy pergeñando un plan; el mismo consistía en empujar mi silla hacia atrás de esta forma mi respaldar chocaría contra el del pequeño malviviente y Ups! “se cayó?, lo siento mucho señora”.
Imaginen que no lo hice, era tal mi hambre que comí de todas formas con el observador a cuestas.
En mi ultima raba ellos se dispusieron a comer; que comían? Oh dios! lo peor que se le puede dar a tres niños: Papas fritas!. ¿Tanta ignorancia nos rodea? O es que lo hacen a propósito las madres de esta era. Todos sabemos que cuando un infante se colma el apetito con estos bastoncitos grasientos, comienzan a jugar con ellos; y para mi desgracia el mas grande los embellecía con mayonesa, un elemento peligroso en manos de un niño lleno y sin control. Realizaba señales hacia su casa como un banderillero de portaaviones…no me quedó mas remedio …LA CUENTA POR FAVOR!!!